想 太 多 的 人 累

有時候

坐在廣場的一角

看著人來人往

會覺得城市比沙漠還要荒涼

每個人

都靠得那麼近

但完全不知道彼此的心事

那麼喧雜

那麼多人在說話

可是沒人認真在聽

我

有

心事

但是說不出來

不是我不肯說

是我

不知道該怎麼說

我不知道 我不明瞭

為什麼

我的心 我的腦

總是在想奇怪的東西

不敢要求 不敢開口

那種開不了口的感覺

好淒涼

對於感情

不想要求 因為我覺得沒資格要求

不敢開口 因為我很害怕面對失落

我不喜歡爭執

我不喜歡當面被反駁的那種感覺

當自己覺得自己的想法很矛盾的時候

還會想要開口

反駁嗎

溝

通

人家說溝通很重要

我不會 他不懂

就連對不起

還是我愛你

我都好難開口

在這方面

我無法豪爽

我無法豪邁

為什麼在這方面要那麼的懦弱

我無法說

我可以無所謂

我在意

是的

我很在意

問自己

在意什麼呢？

在意有時候他是真的太笨

理所當然的把自己丟下

就那樣

理所當然的

被丟下

來得措手不及

這是因為缺乏溝通嗎

是溝通惹的禍嗎

我不知道

所以

還是開不了口

因為

有太多的因為

就是這些因為的因為

讓自己覺得是個可有可無的存在

我其實就不應該存在

不應該的存在

請離開

有

人

說

不想要他人為了你而改變生活的節奏

那就改變自己

但

很抱歉

我做不到

每

次

每次

告訴自己

忘記自己是女生吧

這樣一來

就沒資格依賴

當然

我們無法完全脫離他們而生存

事實上他們是風

你只能借

不能擁有

說

得

如此灑脫

那麼的瀟灑

那

為什麼

還要害怕

有一天

他或者跟我說話或者不跟我說話

他或者出現在我的生活或者消失

他或者關心還是不在意我的一舉一動

我已經不再那麼介意了

那些那些已經不再讓我的心情起伏很大

我已經沒感覺了

總

是

說

請不要等到我學會不需要你的時候
才來珍惜我
但是

某年某月的某一天某一個時刻

我模糊而清澈地發覺

我不喜歡他了

那我會快樂嗎

某年某月的某一天某一個時刻

他一覺醒來發覺了

他終於擺脫了我

他會快樂嗎

而很久很久以前

我為這樣的發覺會讓我欣喜

然而事實是此時此刻我打下這段文字

我的內心是淒涼的

我最害怕的事情

原來不是我無法放棄你

而是有那樣一天

你突然間不需要我了

就連可有可無的存在資格都沒有了

不該存在的存在